喜欢上一个人只需要一秒钟，爱上一个人只需一分钟，忘记一个人，却需要一辈子。 我知道我就算是忘了自己，我也忘不了z。

         想着和z一起走过的点滴日子，我不能自抑，直至泪流满面。我知道，我们的生活和思维方式已经拧在一起了， 那时我也会很恨z，怪z，真的想狠狠心放弃这个负心汉。这件事为何一定要如此依z，且还是莫明其妙没有理由无条件让我服从。我气更多的是愤怒，可心由不了我自己，我还是想z，说好不想了，坚决不想可就是想。

        每时每刻我习惯性地拔着z的电话号码，真到按下最后一个数字时删除，又从新开始反复。偶然我也会恨自己拔出电话，电话的回音让我怒火燃烧。一种落寂加难受和着伤心的悲痛油然而生，悲痛过后，就是绝望。绝望着，在那个黑暗的日子里，我不知道我生活的轨道该何去何从……

       一次次从恨和怒火中慢慢释怀着，已把家里的电脑都处理了。空虚中加倍着双重的空虚，一颗煎敖的心，一想就是一晚，不着床地彻夜未眠，一想又是一天，白天更无需睡觉。活着，只为了活着。

       回忆着，自从z到杭州，曾经半年多中我们几乎每时每刻寸步不离，包括一起工作。自从跟z一起居住的一年里，我们珍惜着每一天的相处，懂得惜缘，善待珍爱。每一个晚上都是理所当然感受着z体贴的拥抱，枕着z的臂腕入睡，直在早上睁开眼睛，两眼交汇中读懂了对方眼神中的幸福和满足感。而如今，暮然回首，我悲哀发现，我和z之间的感情居然如此脆弱，象镜花水月一般，看上去很美，却经不起现实轻轻的一击。早已物是人非。

        走出门，眼睛飘向哪，都是别人成双成对的依偎，更悲从心底起，止不住哭泣。我再也不敢白天走出房间半步。只有到了夜深人静时，我才会飘到楼下，坐在小区的秋千架上，回忆着多少次，我们牵着手来到这里，z给我荡千秋，荡啊荡把我荡上半空，我开心叫着救命，喊着亲爱的求饶，这种刺激的场面。而z在那笑得眼睛全是皱纹，合不拢嘴，明知故问开心吗。一幕一幕在眼着放着电影。笑完了，z会跟我边讲故事边慢慢地荡千秋，更多次会跟我讲起“女儿”，会让我听电话里“女儿”的声音。我也亲耳听到“女儿”向爸爸要八角巾。z也落寂哀叹地告诉我女儿说买不到八角巾就不要了，只求爸爸回。然后我们手牵着z回家，然后z告诉我女儿很乖很好养的。我说我担忧带不好，z看着我的脸说，女儿来了也可以请阿姨或全托。因为女儿也舍不得被人打，我理解z的用心良苦。（这些话我也在前面博里提到过。）

       想着想着泪就这样流下来了，泪流到伤心痛处止不住哭出声响，却不得不捂住嘴克制哭声，悲、屈颤抖着喊一声z，女儿我会带的，我真的爱你，发自内心的撕心裂肺。一坐就是一整夜，哭累了，眼里只剩下空洞。直到有一天，人静的凌晨，物管的大姐悄悄地出现在神游的我面前，说：该受的苦你都受了吧，这段时间我一直在注意你，孤单的身影，他已离开了是吗？小姑娘对自己好一点。当时，我真恨不得扑进大姐的怀里痛痛快快地大哭一场，这大姐，z 应该是很熟悉的。大姐挤给我一丝笑容，我抬起头咬了咬颤抖的嘴唇，吱呜着点点头伪装着笑容离开。我想，这笑比哭要难看何止百倍。

        有些东西，失去了就是失去了，不会再回来。比如z，我明明知道失去了，感觉永远不会再回来了，却不愿相信，还是定定地幻想，幻想他突然能出现在我的面前。猜测z将如何向我解释？

　    当幻想成不了现实，我开始用极端的方式转移注意力，扼杀幻想。都说想放下一段感情，最好的办法是去接受新的感情。想像着只要有人要我，我就跟着他走了，我好想有个家，忽然我很想嫁人。也想z，想啊想，想z想怕了。那段时间我特别想折磨自己，又想让自己安静地等z，我知道我的心是非常矛盾的。

        我像个飘荡的灵魂去那乌烟瘴气地网吧上网夜里去晨又回，整整一个晚上，只听二首音乐。郑源的“为什么相爱的人不能在一起”，张振宇的“不要再来伤害我”，然后就这样一直流泪到天亮，我拖着疲惫的身体，就这样鬼不鬼人不人地活着。折腾了N天后，我只呆在家，我开始买大量的“知音”“女友”类书籍，看着故事里的文章，把自己想像成文章中的女主角，再也不想奢求任何，只想着“知足常乐”，期盼着z回来的奇迹。

续待……