我怎么都不能相信这是“真实”的梦，就这样一步一步走到末路。闭着眼也怕泪流出，反复地告诉自己要挺住。

         内心不停挣扎，直到眼里没有泪，拔通z的电话，只想问一问，心底更侥幸想挽回：你放下我了吗？这一别，你是决定离开我不要我了吗？你这是理由和借口吗？还能回得来吗？别怕我伤心，我想听真实的答题。

        z的回答还是那句话：我们俩人都需要先静一静，这样是为了会更好。不超过三五个月时你自然会明白的。 

         你到底要我明白什么？好想问：真如你来时，让我“事在人为”来解决问题，如今的问题我又该拿什么来弥补？？？你的所有一举一动行为不让我知，更不让我参与，只为我幸福收获。而如今已是这样处境的我又何苦问“假如”。如何能安心收获末来？？？而z上面的那句回答，让我把此话咽回了肚里。

       互相沉默后，我说：这几天我一个人静静地想了很多，我也细细分析过。你的离开无非是三种原因。

       第一种：往最坏处想，你是想放下我，或许你也是那种“见异思迁”之人。但我清楚地记得那天你一人沉思后，把管自己坐在电脑前的我牵到沙发上坐定，因有我，从今往后的你从只爱我一人，你是给自己下了决心的。如被我说中，只是，回忆起曾经我们走过的路，你让我所感受体会的你又何苦，牵手美好的感觉只有你知我知，末不是你的苦肉计？难不成你也是这样的人吗？？？

        第二种：西安来人了，你心没有想好决定去处理“离”，而你又不得不去处理这“既来之”，你不得不离开我躲出去段时间。这就是目前我们的真正的现实。如果真的是为了你给她的那两个承诺还没兑现，何不让我同承担。我们的幸福你该跟我商量。

        z说：你又开始这样糊思乱想了，想了这么多，你到现在还要这么想。就是因为你前段时间脑里尽想这些乱七八糟的东西。才需要我们二个人都静静，需要暂时的分……只是为了希望能更好的相处？（难不成，这真如歌里唱的：你说你,好满足，此情不会辜负。它乡只是旅途,归来时会更加丰富。）

       第三种:可能我想我也无需多说了，我真的很希望很希望，我想那是我们“心照不宣”的默契。难道z让我的感动和给我的惊喜就是这事……。一直以来，z都是先做事后给我惊喜的，没把握或没做成功的事从不承诺的。而这事z只能尽力去做，结果真的很难预料。春节刚回来z不是就这么说的吗？很快就能把事情处理了。那时候我们相拥着盘算去哪过年的事，这种幸福还沥沥在目。难不成这事比预想要来得早。

       既然z已否认了上面两种，且又故作神密不答何时回，既说会“明白”，又道会让我“感动”难不成z想借此机会也让我能发挥些更有利于我们俩，分开时不只是消极心态一味的等待。因之前我们的相处z一惯是这样的作风，冷不丁地会给我莫大的惊喜。就如z的诗中所赋，平淡中分分秒秒已不平淡。我也思量，是因那件事，我“不折不饶”了的一点小小惩罚？可z你是否觉得你可以不去做吗？可再多说又能如何。我也问：我努力后你不管怎么样都不会离开我吗？以前说的话都算数？

       z说：我把真像告诉你了，对你的雕塑就不灵了（又是雕刻匠用心血对心中“钻石”的雕刻？此文中我十九层之二十五“爱情 • 缘份天空”里表，只是当时还一味认为爱不需要雕刻，爱就爱这样的我）。你还能转变思维吗？那样我还需要这样离开吗？

        挂完电话后，我时不时把自己分裂成两种人，其一声音告诉我，z彻底走了，只是用棱模两可的话给自己台阶下，难不成z真的是……？？？

       另一声音告诉我，z如此用心良苦让你去体会，自己触摸的都是真真彻彻亲身经历、亲自体会的感受，难道到了今天你连你自己的感觉都不相信吗？你为何要让自己的“小人心”去度“君子腹”，你啊你？

      接下来那几天，z你累吗？你在我的脑里24小时几乎没停息地跑动。心有情绪时，会给z发些短信。虽写了删删了写，发出的短信全在下面：

我爱你可以不要一切，可就是求不回你，我真的很想有一天跟你开些条件，可我的条件真的只想有你。

可我一遍又一遍地期盼你忽然能在我面前出现。

付出的感情就没有收不收回，你只站在自己的立场和角度考略自己的感觉和想法做事，你有没有想过沟通我的想法。

我的优秀和平庸只在于我们活的好不好过的开不开心，或许凡人的我经营的只是失败，我只配站在远处昂望你，烦到吵闹不是我本意，如果真觉得跟我太痛苦，你也别对不起自己。

我有种不惊动任何一切去窑洞陪你爸妈过的想法。可我也知道，我不能这么做。或到没人烟很难生存的地方去我真的恨……。我只想说我爱你，希望你好，不吵你。

       之后也收到了z安慰的短信。说句真心话，我的预感并不好，心里更没底。我抱着最美好的希望和期盼，做着最坏的打算等待着。只是，我也不知道接下来我该怎么办，该何去何从？？？

宠辱不惊,闲时看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。

续待……