已走到这一步，心里责备着z残忍。那时就这样傻傻的，傻傻的认为，只要z的东西在，z怎么都逃不了。触摸着z的所有东西，肯定地告诉自己，z永远会在我身边的？接到单位让我去上班的电话，我都回绝了。我哪都舍不得去，就这样守着z的东西就傻傻地认为可以守住我的幸福。

         想z了，打了个电话给z，被告知：这两天在找房子，公司几位同事也在帮忙找，等找好房子来拿换洗的衣服。 我又一次问将租哪儿，找怎么样的房子。z又一次让我感觉到只是租个“私房”，就因为我们的问题，只是暂时过度……。经过前段时间的事，需要两个人都静一静，好好想一想，暂时分开段时间会改变些许现在的问题……。

        无奈之后，我给z发了条短信：你自认为的平静一段时间我认为并不是最好的，可不管怎么样如能相伴，我爱你的心和我知道所能做的，并不是应我们现在的分开而使我改变的。

         在沉默了黑夜和白天后，我告诉自己。女人，你该有宽阔的胸襟。不然，你怎么配得起做z的女人呢？你要痛苦地看着z收拾衣服吗？倒不如你现在帮他收拾吧。省得到时候那泪汪汪的场面更舍不得而伤心。

         我先只收拾了几套，后再增加了些许，再后来又拿出些许……收拾的时候，止不住自己哭成了泪人儿。就这样，整整一个晚上到天亮，我在增加减少中折腾着，检查每一件衣服，更让我思z，以前所有的缝补垫衣都是z准备的……。就这样，直到早上才迷糊着睡去。醒来后，看着被我收拾好的衣服箱子，爱恨交织止不住又黯然泪下。

        我又给z发了条短信：爱你我知道我该怎么做了，我相信我会等到你我也相信你同样是爱我的，只是现在想你想到满脸是泪。

        我再次给z发了条短信：你的东西我都帮你收拾好了，你的行为和处理方式我只能尊重和理解你的专政。

        哭了，累了，沉默了若干小时后，脑里跳过一个思维，无计可施时却计上心来。虽心里非常矛盾，来回再来回的肯定否定着。知道这是卑鄙也不高尚的小人行为，可人性是利已的。虽也担心如因为这，只会加快让我失去z，也明白如些不齿“卑鄙”之事，怎可如些十恶不赫？？？可此一时彼一时，万不得已，也可以是合理的。最终，我打算好，决定跟踪z去看个究竟……

        左右为难，左右矛盾后。所谓“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”。

         随着时间的推移流动，我开始盘算着，跟踪？跟踪必需得有车，开车者须开车技术好，既要不清楚我各情况，又不会问我为什么等情况之人选。最难的是，肯帮我去做这件事情，且还得有充分时间。

         翻天覆地在脑海里过滤寻找，翻江倒海在各角落搜索，间息也打了几个电话探试效果，却都否定。患得患失，也苦思冥想后，锁定一人，在工大时同学爱人的同事。虽常偶而接到这同学电话，只知她在广播电台工作，却渗少往来。

       等万事惧备后，等z电话确定了几号几点钟会来拿“换洗衣服”……

       注：我的做法错了吗？如果是你们将会……

续待……