余留在心里的难受却不知该如何释放。坐立不安、烦躁焦虑等字眼怎么往我身上扣都不够，我想我快要“疯了”。这种难受一直持续到第二天的下午后，我决定想个办法“释怀”，哪怕是给我稍稍的缓减一下，这种压抑不住的无名之火，真恨自己不该生在这个尘世……

        凌乱的愁绪开始在脑海里转辗，却也无可奈何。开始一页页翻着电话本，却都一一给我否认了，原来，走到今天，我连个能倾诉陪伴我“哭”的朋友都没有……是我一直以来伪装成的“坚强”？是有了z后我的生活世界只有z了？是本我就从容不迫不需要帮助过？而现在才开始无所适从……

         终于，在翻手机时我来回在L的号码上停滞了片刻，我想只有L，不会问我为什么，只有他是位会玩的人，而他定能带我去解压的。我拔通了电话后，L说：刚好约了行内开公司的两兄弟去“黄龙”某演艺酒吧小坐。来接你还是你自己来。我一刻都不想做停顿，让自己难受。我说：我立刻就到……

        看着他们划拳、骰子、演艺吧里一个个节目，我独坐一隅， 有一种感觉，我跟这个世界脱颖而隔隔不入。终于，曲终人散之前，L的朋友一一道别了。走出酒巴，L问我怎么啦，发生什么事了？我说就为了那个“男人”，我烦躁到不能克制自己了。L说，你看你现在这样子，怎么可以痛苦到这份上，还想去哪我陪你。我的眼里一片迷茫，我也不知道，只想能去你平时玩的最疯的玩法，就因我心里实在难受。L再问，你到底生发了什么事？？？他离开了，而我是如此“爱着他”，如果没有他我何苦在这世上。怔怔痴呆样说这话时，我字里眉间心上都是z的影子，似独语又似跟z在说……。

          L什么都没说，开始飙车，一路上听着“超速闯红灯”的激励音乐，慢慢地……车上了绕城路。再怎么飙狂，我的心却越发的平静，释放不了我心里的“难言之状”，试想着能出点车祸确实“美妙”。停下车，L问我好受些了吗？看我不语。车里一阵沉默后，L既续说走了就忘了吧？我说忘不了，只能一醉解清醒，心里的难受除非只有z回来，z能回来吗？L一下子火爆了，手握成拳打在方向盘上说，我听烦了，不想听跟自己无关的任何感情私事。想喝我带你去，L和我又进了另一家演艺酒巴。一会儿，所有的演艺吧“小姐妹”们全围住了我，而L与我遥遥相坐。慢慢地，听清楚了问我有什么不开心，想聊什么，慢慢地，一杯杯全跟我干杯，慢慢地，我失去知觉喝了吐，吐了再喝……

          第二天醒来时，头痛得要命，床还是那张床，床上只有孤单的我，z你去哪里了……。头虽痛，依稀回忆起昨晚的破碎记忆，L让一位演艺吧的“小姐妹”一起送我回来的，再回忆，隐约中感觉到L在酒巴付了很多钱，不清楚是否就是为陪我喝的“小姐妹”而付。而L冷静遥坐着看了一出“西洋镜”。终于，摇摇头苦涩地笑笑，那不是属于我的世界……

        一直在N个月的偶然一次机会。“会玩的朋友”邀请，又去了趟酒巴的KTV，一直“装模作样”矜持着静坐的我，z的影子在脑里越发清澈，如电影在脑海里播放，一幕一幕，满腹相思意，全是z的好。在过了大半场的节目后，也想舒展自己压抑的心情一“舞”，邀请之朋友过来在我耳边说，你怎么能跟她们一样跳呢？就算想跳舞也得“高贵”点。好一句高贵……后，我拿了瓶红酒走出了包厢，在门口站了些许直到有人来问询时，我直接打车回家了，后给“邀请”朋友打了个电话，说已回到家……

        只要我想融入社会一次，却让我越发的想念z，想念着我们共同的宏图和属于我们自己的生活。一直到之后的很长时间，我都处在心灵虚脱的状态，看着掌心深深的杂乱的纹路，让自己有知觉的指甲印一天天增加、淡去，紧绷的全身只剩下酸痛，时常需要深呼吸，不想说话，没有跟任何人说起，不想说了，再不想说了……

续待……