日子还在流，生活还在过。那段时间女人的直觉告诉我Z肯定有事，让Z无奈而烦恼着。而我一直在等待，等Z告诉我到底为了什么，我更彻心地等待着Z哪一天告诉我，事情已处理好。Z却低调而回避着我，把所有心事压在自己心里，我多么希望Z能跟我沟通释放心灵，泄息心中的不快。Z，你不是圣人，也不是神。如有心中不如意，就算找我出出气，哪怕能怪我几句骂我几句或怨言，我真的想要Z能好过些，别这么累着，而Z越来越廋，感觉提不起劲来，神秘的色彩也越来越浓。让我觉得神头藏尾。

　　我一直告诉自己，要做得尽量好些，再好些。就算没机会去分忧解愁，就默默去关怀，去理解Z所有的一切行为。我看在眼里，痛在心里，也开始怨自己的无能为力，一直找寻着自己的不是。女人，自己一个人闷着时会想很多很多，猜疑起Z这段时间的反常行为，有时心里会疑神疑鬼，风声鹤唳、草木皆兵。疑字在心，慢慢地也会开始无中生有了。

　　那天在一次次拔通Z电话，而电话响却无人回答。窗外的天慢慢开始黑了下了，而我对Z的牵挂却越来越强烈。我开始心神不宁而让自己坐立不安，慢慢地，我近乎疯狂。苍天不负有心人，终于让我看到了某种液体——之前从不去碰的高度厉酒。不知道是我醉了酒还是酒醉了我。明白了古人的感觉，酒不醉人人自醉，抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁。酒，慢慢的从口中流向了胃；泪，缓缓的从眼中涌了出来。崩溃，近段时间来的坚强原来只是伪装……酒醉放荡不羁，酒醉回归自我。

　　我用踉跄的脚步迎合旋转的世界，我用醉酒的心痛稀释泪水的浓度……。心中的痛楚让我在阳台上寻望着小区门口进来的路，在楼梯口徘徊走动，开始神智糢糊。半躺在沙发上，隐隐约约中记得有人问我，你老公呢？电话呢？感觉应该是住在隔壁的邻居，已记不清我是否作了回答……

　　我想我是喝醉了，醒来时人已在床上。天已经亮了，酒精不知道何时也开始惧怕我的苏醒，已经消退踪影。残留着的，已去极乐世界销魂去了。睁开眼睛，只看着z含情而温柔的眼光看着我，满目怜惜地把我搂在怀里。再看看一丝不挂被窝里的自己，我怪Z说，你到底是要我的还是不要我？你要我人吗？你要我身吗？虽跟Z的对话中我用严萧的表情没有一毫笑容，心里却是美妙的。而Z却一如既往的温柔细语，连最终的责备也是让我觉得温馨而甜美。Z一脸严萧，半责备半痴癫的神态指责：你知道吗？昨天你怎么能这样呢？你真的是“疯了”，下次不许了。愿来我们共同的疯都能疯得如此甜美，不过也感受着Z内心的滋味是苦涩的。

　　我也明白了，不管以前的我是谁，如何的驾驭不服。如今，我只是Z手里的“孙悟空”，跳不出Z“如来”的掌心，且还服得心肝情愿。不管我发任何誓想左右自己，想做任何的作为，只要见到Z的那一刻，我就能安详而安静了，愿意付出和承受。这就是传说中的“天克”么。不管我当时承不承认，走到今天的现在，越来越明白，这辈子我也只能认命了。

　　更多的时候z还是忙碌着，不知道在忙些什么？那段时间，习惯了在纸上写满z的名字。那段时间也只能学会静静想Z，静静等Z，静静念Z，伤心血泪为情痴。在见到Z的那一刻全都释怀了。

续待……