日志上日期的空白就像我心中的空白，一直拾不回写十九层的感觉。

        那段时间，是我空闲？还是我急切的心，只想等待期盼着z能早日处理完事情，等我们的世界只属于“我们”的时候，共经营同实现我们对美好生活的心愿。各困扰和事由让我无心工作，只是彻心地等待。

       z忙碌的时间相对更多了，z永远在“忙”，而我永远在“等”，笑容是越来越稀薄了，爱还是那彻骨的爱，超越过爱自己的生命，而横渡在我们中间的味道却越来越淡了。只觉得爱好痛苦。不知道是因我的猜疑，还是女人的感觉，神秘感是越来越重，交流是越来越少，我开始长时间坐在桌子前，让文字横七竖八轻松地显视在一张张纸上，和一颗揪紧的心，形成了鲜明的对比。

        开始回忆着从相见、认识、相处、被宠爱着的点滴。晚上睡觉时也会告诉z：z你是哪一天来杭州见我的，那天，不下雪的杭州城却飘下了我喜欢的银装。你是几日正式到杭州的。回忆着正式来之前让z孤单落寞回去而感到心痛，因真的爱才超出自己一贯作风，在病中发的那条短信。z也会笑笑说，你这么粗心也能记得这些，肯定有因由才让你记起的。

         我告诉自己不管是怎么样的决心让z背井离乡，既已来到这个城市呵护着我。女人——请不要，辜负一个爱着你的男人，要对得起自己。我告诉自己，用我的一片真心，用我的一片真情，做z所需要的，以z标准为标准，以z为荣的女人。这辈子就算是给我痛苦和伤心，我也只要懂得学会去承受。学会用理解欣赏的眼光去看对方，别再自以为是的关心去管z，“坦诚、信任、付出、包容”。有缘没份，有份没缘，世事红尘，命运安排让我们有缘有份地在一起了，不求生生世世，不想朝朝暮暮，但愿平平淡淡携手同游人间，过好每一个今天。让黑匣子的黑匣子都打包去，用心祈祷我们的明天会更好。

         那天，只记得有事想等z回来分享。我开始围着小区走圈，等小区安静些后，我独自一人坐在秋千架上等待着z的回归。时间分秒地走动着。终于，我给z拔了个电话，没响几声电话断了，再拔，电话那边传来关机的声音……我把自己的电话关了。

        我还是平静心等待着，没有猜测，只有想念和期盼。静静地，静静地等待，眼睛只朝着z必经的两条路（南门和西门），在小区的楼下，望眼欲穿下z的影子出现了。z的脚步是那么匆忙，大步向前，却差点单腿下跪摔倒。然后又向前冲去，我在心里默默地数着数字，想着到一楼了，再数，二楼，再数……六楼。果然，客厅的灯亮了。

         我刚见z的那一刻，本想兴奋地冲过去，心里压抑住深呼吸后，却还是让自己再等等，我的心是平静的，挪着步子往家里走去，心里只想见到z，倦怠地缩进z的怀里，然后什么委屈都没有了。打开门，却见z歪斜地靠在桌子边站着，都是酒味，我心里一阵心酸，忙过去扶z，说：洗澡睡觉吧。z嘴里嘟囔着要打电话，在我扶着z走时，z声呗一声比一声高：“我要打电话”。原来z醉得不行了。我直接扶z进了房间，z咣当一下就倒在床上了。我说给你拿手机，醉成这样了明天再打行吗，z还在嘟囔着。却原来z的手机已没电。我想：是否z是想着给我打电话呢？我说z，是我Y，你已经回家了，你是想给我打电话吗？z在支吾回应中安然睡去。

　　等我费劲力气安顿z睡下后，给z洗了温水脸，看着一张熟睡的脸，心痛无比。能让z这样，想来z肯定心里烦恼着有事，z的心里是苦涩的，可我却不能成为z能倾诉、依靠、分担的人。我——z习惯了只是保护和给予，让我如何不去痛爱，愿来z是如此的爱我，珍惜着我。z知道吗？你的心事为何不跟我说，我宁愿与你共承担共面对。

续待……