好久没有回来写我的“十九层地狱”。说是静不下心，道是没时间？真实情况是：这段时间实在是心思太杂乱了，只是心动而没有真正的行动。

       那段时间不知道为什么，不知是因为感受着家里双亲的期盼，还是担心着亲朋好友的问询，我心里开始特别想要小孩，也跟z商量着，z心痛地看着我期盼的眼神，跟我分析着目前状况我们还不便养孩子等，z拥着我说再等等吧，知道z说得都在理。实际上我自己心里也非常明白的。

        是否是越不能实现的事情，嘴上就说得越多。z说着同样的话，现时候还不合适，也反问我，现在能行吗？慢慢地z也开始认真的问询我，喜欢男孩子还是女孩？我说：我喜欢女儿，我妈妈也一样。可我爸爸很期盼是儿子，z你已经有一女儿了。Z很认真地问，如果真有小孩了，你要知道，带起来是很麻烦的。我说不怕，有我爸爸妈妈一起带呢，他们俩高兴还来不及呢。另外还有你呢？不带吗？z说自己也带，必经白天要工作，需养家有另一层压力，带的时间相对来说比较少嘛。最终z说：你要有思想准备，养孩子的话，两年时间什么都不能做事。

        说这话时，我也只是为心想着期盼着随口说说而罢。实际上我心里透明亮堂着，那个时候，真的不合适有我们的孩子。那些时，各方面的烦恼和杂事都困扰着我们；那些时，z的工作也起着些许微妙的变化；那些时，z抱着知足常乐的心，开始降低了很多要求。我也知道，那时候z真的很想要一个安宁的家。

       那次我很清楚地记得，z站在卧室的房门边，准备想开门时停下来说：这次怀的肯定会是儿子。我反问：你怎么能这么肯定的知道？z告诉我这段时间自己精心算过的，能肯定， z略带坏坏的神情中透着神秘感,，跟我开着玩笑。这时我才明白，z一直是有心让我实现心中愿望，看我这人多傻。z扔下一句话说：要，还是不要，你自己做主吧。然后出去了。我左右为难想了好久，也偷乐了好一会儿，也想着怕不合适吧。

       那晚，两双真诚的眼睛看着对方，我们谈论起这件事情了。也憧憬着末来，说更好是双胞胎。z却认为并不好，z说那样你会太辛苦太累的，不想让我受苦。然后我们谈论着，说给孩子起什么名字等等，z是多么的温顺体贴，轻声细语。现回想起，实际上在很久前z已经说过，如果我们有女儿，会让她知道：书中自有黄金屋，书中自有“颜如玉”。好一个“颜如玉”，把我们俩的名字全占尽了。后来收索中回忆后，原来z早在这之前已起好名字，如果用我的姓，这名字也叫一绝。

         实际上我也感受到，z的心里是很矛盾的。在z神思恍惚诉说了几句简短为难时，我的眼前一下子闪烁出G的出现，忽然我开始恐惧，我惧怕G知道我们的事会来吵闹，G会告z的重婚，让事情扩展，包括z的声誉等会受到损害。我把这样的想法告诉我z，z说：儿子可以跟你姓的，问题到该来的时候会解决的。体会着z豁出去的包容和体贴。再想到G万一承受不了，或会来伤害到z，我的鼻子酸酸的，我不想让z为难，就算伤害自己，也不想让z受到半丁点的伤害，我只想z能幸福快乐。矛盾、矛盾、矛盾……

        这问题一直引绕在我的心头，让我思绪万千。我告诉自己，只要我们是真心相爱的，z会为我们的将来铺垫好一切的。别让这孩子成为z为难的心事，成为z承担不了的责任，牵绊z已给我们铺好的宏图。当晚黯然泪下，告诉自己，最苦最累自己受，最不舍得也得放，只要别让z为难。第二天的上午，z买来了药，倒好水，把整包药放在一直靠在床上的我手里。交给我时，z转过头去，没跟我的眼神相对，z说你想好了自己决定吧。绝然走出房间，坐到沙发上去了。留下靠在床上的我黯思量……

       虽知道z也在心痛。可谁知道我当时的心，我一次次告诉自己，我不管了，我真的想要我和z的结晶。终于在想着万一G会伤害z的瞬间，告诉自己别让矛盾加剧，告诉自己，相信z会给我一切的。

        每次生病，都是z帮我看的病，都是z倒好水，拿给我药告诉我怎么吃，吃下去，关怀地看着我吃下去，再拿走我的手中杯。而这次，是我自己拆的药，没有在z双目的注视下，眼前荡动着G的影子下，吞下了这……

续待……