我想我是被z宠坏了，竟象个小孩子般去计较，不懂事理。但我确实无法在心最痛楚的时候写下违心的文字。在那个特定的时间，心里我当时真的是这样想的。我也总是找出各事议变相着提问。

       于z的对话中了解了，原来z独自一人去了爸爸妈妈那个城市，z给我描绘爸妈家的各式情况。谈到陪妈妈围着“坑”那温馨的场景，眼里流露出那份怀念。z也轻叹一声，说起老家过年的气氛冷轻，该吃该穿平时也有了，感觉这个年过得无奈而落寞。z说回时是要经过那个城市的，去了趟那里，包括z带回的一些糕点去了趟超市买的，那是些比较粗的粮食，虽不喜欢这食物，因是z带给我的，我还是珍惜着吃了好些天。不是吗？那个城市是来此的必经之路。ｚ尽量用语精简，z又开始烦恼而不想言语。

       z斩定绝铁地告诉我，很快我们就可以在一起了。这几个月，短时间内就可以把事情办妥了。z说肯定今年我们可以一起过年。ｚ也认为春节坐车累，不想回去过年，真想回也没必要赶在这日期。心无杂念，开心而天真地开始盘算着跟z商量，是回我妈妈家过呢？还是到时候两人一起过，还是把z的妈妈爸爸也接来杭州，z认为z爸爸的病和身体肯定来不了。z总是憨厚地笑着听我说，偶而插句话。

　　想想也是，z到那个城市，只是火车来回就需要72小时，且不包括等车时间，坐汽车等，还有z要从那城市再转折去另一相邻而跨省城市。有必要去计较什么呢？

        z一直履行着诺言，这让我十分感动与塌实，而我也尽量避开有关于她的话题，我天真的想，我们这样真好，让过去成为保存在彼此心里的秘密，不去触碰就没有伤害。

       慢慢地，不清楚是因为过年时，因等待z无形已给我留下了伤害。还是我真的过份的敏感了，我开始把很多事物相串，串连着串连着。我的责备和怨言慢慢地多起来了。然后，整晚整晚开始做梦，也开始想像着忽然有一天，z就如过年那些天一样，忽然就失踪了，我该怎么办？

       很多心里的落差感，开始心神不宁，心不在焉地工作。也确实应各方面原因，我不得不又离开本就只以暂时工作着的那份工作。我也开始想像着，如果等z能离了那个婚，我们该有好好的打算和决定。我得回去找家族里所熟悉的亲人，然后能寻觅一份稳定踏实的能让ｚ自由发挥，且归属于公司的工作，从此我们能稳定生活。而那段时间感觉着，z总让我自己折腾着，对我相应地不闻不问。

       我模拟、模拟、再模拟着z定然会离开我；我想像、想像、再想像着我会活不下去。我开始害怕，我恐惧着，恐吓着自己。真到有一天，我真的很想从住的六楼跳下去。才觉得死并不可怕，只是担心活着亲人痛苦，来自各方面需承受的精神压力。在那刻特定的时间，我的眼里开始浮现出爸妈那身影。忽然发现，我不只为z而活着的。

续待......