家里呆着，等待z的日子确实难熬。家里没有电视，电脑也开始跟我比耐力，枉我怎么折腾通不了网络。拔了电话线，又不敢开手机，怕，就怕跟亲人的解释和亲戚的追问。想空虚也空虚不起来，而这其中的滋味感受......

      我开始想家，想爸、妈和妹妹，也想上海大舅一家今年还是和往年一样来我家吗？从小一起玩大的表兄弟来时只追查我的踪影。也想外公外婆，回老家过年吗？我更彻心彻肺地想z，越想越委屈，越想趣冤枉。猛然更深刻坚定自己的思维定式已经牢牢与z捆绑在一起了。

       鞭炮声已此起彼伏响彻整个杭州城上空，热闹暄天，家家团聚。感受着心脏承受的绝限负荷，没有亲身经历过的人是无法体会的。

       饿了，没食欲；困了，没睡欲。家里几乎没有什么可吃的东西，现记忆中最深刻的是一桶水，z放着的生姜茶。不知过了多少时间，最终还是独自走在杭城的街头。围着小区荡了一圈，找不到一家能吃饭的店。回到家，没有白天和夜的黑，就这样坐在没打开的电脑前。精神崩溃，眼睛无力，胡思乱想，想的几乎要疯狂了。

       窗外，满是喜庆，人声鼎沸，鞭炮声声，天空已成了五颜六色的焰火舞台；屋里，只留下孤苦伶仃的伊人，静静地，独自思念，早已心事堆积。

       我回忆，回忆z走时的那种无情，那份冷淡。感情其实是最具杀伤力的，它可以无声无息地腐蚀入全身的每一个细胞，那么彻底，那么毁灭。让我的心无法平静，无法安宁，无法休息。留给我的是无边无际的想像空间。

       但是，当现实不得不去面对的时候，才发现，以前一直逃避的，要忘记的，却是最最在乎的！我发现我是如此嫉妒着她，如此羡慕着她，我无法使自己变得伟大，无法不去计较她曾经跟我拥有同样一个z。我是多么希望z的前世与今生都只有我的参与，没有伤感，只有我们俩的甜蜜和幸福。

       不清楚过了多少时日，在一番透彻肺腑的费思量之后，我平静了。我怅坐一隅静静地想z，想z，这是什么样的滋味？能令我九死不悔。一次比一次渴望着z的回来，有种恐怖的甜蜜，期盼的希望。数着分分秒秒的时间，肯定着z的到来。何为“度日如年”，每一分的六十秒，真的好似一个世纪。在那时候我，最有资格感受这句成语含义。

       在梦与醒的边缘，开始焚一注心香，唱一首《祈祷》。这就是爱说也说不清楚，这就是爱糊里又糊涂。时间可以让一切蹉跎，唯有爱还没有变色，那时的我，直到今天，我的心依旧那样的舍不得。

       z你不知道，在你离去后。她，整日整晚地不需要睡觉，不敢去记住时间，不洗脸，没刷牙，几乎不需要吃任何东西。随着时间的转动，脑里已空白一片，疲倦到没有思维，看着越来越空洞模糊的前方，偶而呆呆地遥望窗外远方能目咫到的天空。心里全是你，知道吗？

       在家里等z的她，心总是不动声色地被刺痛，慢慢慢慢渗出血来，凝成心口上的朱痣砂。

       而这个她，惟一能拿来安慰自己的是：z那天不是也等你到天亮了吗？现在也该轮到我了。z也不是用这样的心爱过你吗？你只是加倍还z而以。熬吧，再熬吧，时间会告诉你，z肯定会回来的。惟一能做的只是等待、等待、等待......。只是，一次次告诉自己，z你让我等太长了，整整还你七天。在这七天里，我只坐在不通网络的电脑前。

含着泪水想告诉你：

请不要再让我等待。

让我进入你的心，陪你一起。

      看这世界落默 哀伤 生长 老去 缘来 聚散 无常……就这样，

    简简单单，平平淡淡，一起走完这一生一世。彻悟，今生已足矣。

续待……