岁末将止，又是一年的轮回。我开始变得焦虑不安，心事重重。终于有一天，我跟z说：z，如果有可能，我真的想逃离你，可我再怎么样模拟着都舍不得；我又说，z，我别的什么都可以做到，有时也恨我自己，真的好恨，我为何就是做不到对你的信任。傻傻的我，为何身不由己去竖起这内心唯一的武器，不懂得这样无意间会伤到z。

       话说出一遍后，就会跟着再说：想逃却离不开你。只要是稍微懂女人的男人都知道，女人总是心是口非，言不由衷。女人说这话的目的和其中滋味，所有的一切，只是为了想得到，想更好的生活，惧怕z的离开……

       终于，那天，当我再一次说出这话时，面对着我的z转过了身。我无法去形容z那转身的脸色，z只留给了我一个冷得直冒寒气的背影，我无法揣摩到z的心思。我的心开始冰凉，慢慢地模拟着我将失去z的场景，和没有z的日子后，当时唯一想到的就是“死”。我想，如果，我就不活了。想到这样的画面，我的心开始一搅一搅地疼痛。

        此时想：就算不活，也该珍惜着相处的日子。握住能跟z在一起的每一秒。就算不活，等到z离开我后。此刻，泪一下子涌出，看着z对着我的背影，我猛力从背后抱紧了z。好似z真的下一秒将会消失，用哽咽的心呼唤：求你，真的，我只是你的女人，别离开我好吗？ z十秒钟以上的无动于衷麻木。感觉我已经不是我自己了，力气和意识从身体里一丝丝抽离，只剩瘫软。惟惧下一秒我将再也触摸不到z了。泪似断了线的珍珠，顺着脸颊滑落，我好似过了几个世纪的等待。

       终于，z先伸出左手拥住我的腰，轻轻地转过身子，扳动我的身体，才能把没有了脑意识的我完全拥入怀里。过了好久，z终于启口了，好似自语，又似对我说：我也舍不得离开你，我们怎么都不分开了。

       那段时间z特别恋家。除了上班，不肯落下任何一刻能陪伴我的时间，回家陪着我。我依然会有疑虑和患得患失，表面上不说，心底里认定了，有一天z肯定会离我而去。已辞去工作的我珍惜着、等待着、准备着能于z相处的任何时间。

       z让我在家里等待着z回来。牵手去菜场，一起准备着围在火锅旁的幸福，喝点酒，聊聊天。有时，我们顺着小区旁的河边公园逛逛，停留在桥上看风景，感受着迎面的河风。偶而我们会偕手一起去西湖边荡一圈，用数码相机按下快门，捉捕一张z的回眸一笑。特别是这次一起去拍摄，z让我开心地玩，在我不经意中偷偷地拍。

       时而我也会肯定而坚信着z肯定是我的，情人节那天，不清楚是否是动了侧隐之心，在西湖边，我有意无意地让z感觉到，在于G没有彻底分开前，或许该带G去走一走，别让G太遗憾。想来，那时候我认定了z肯定是我的男人。

       那天又是一次河边闲逛，z跟我讲诉着内心过去式，压在心底的心声，心里装着的苦楚，心里最酸涩的隐秘故事。好似让我悟懂了很多真谛。我们顺道去了趟菜场。记得那晚，我们都睡不着，聊天聊了很久，我一古脑儿说出了各种我心里的担忧。在z的解答中，虽心有余悸，使我内心的感觉，还是比较踏实的。也使我更加坚定了与z“执子之手，与子偕老”的决心。

       知足常乐，我真的好想一直保持我们在一起的这个样子。生命中已习惯了只能有z，我的生命将永远依附着z。天公保偌，只要这个世界能认可有我们，已心满意足。我的喜悲都让z包围了，更无须顾及，在这个物欲横流的年代，我们的物质上不管是贫穷还是富有。

       惟一让我考虑的是，怎么样让z能更保险，永远留在我的身边。我问z：我们能要个孩子吗？z说，目前还不合适。我们就开始商量：我说不生只小狗狗，那也该生个猪宝宝。听到生寅猪，z开始犯愁的不喜欢。我问：有生肖是猪让你不喜欢的人吗？z认定包括猪的品性等，z说还不如牛。我也笑z对生肖的讲究。可我觉得，那实在太迟了，要等好几年呢......。

　　我想任何人爱任何人都不会像我爱你、爱得这般剧烈。我想这辈子，我们再也不会这样的再去爱一个人了。哪怕这人比我们更优秀。

续待......