我告诉自己，信任、信任、信任 …… 一定要坚信自己的男人，一定要做到。

       慢慢地，我释怀了。我知道我该怎么做了，我告诫自己。别去做z不喜欢也不原意的任何事情，你只管等待z给你的收获和幸福。因为我更知道，如果让我伤害z比伤害我自己更难受。

       在心灵的深处，我更惧怕，我怕z会离开我，悄悄地走了，正如悄悄地来。那晚，我做了个梦，梦见z背着轻便的行囊向我挥手，挥手，挥手……虽离我很近，却触不到摸不着。想用力去拥抱，又怕z将永远消失。潜意式告诉我，别动、别动、别动……哪怕只能让我这样永远看着z……梦中的我是如此的孤立、无助。可能是我实在太在乎z了，我一直回味着这梦，以至于梦在我脑里根深蒂固，挥之不去。

       又是一个z不在的休息日。为了减轻对z的思念，走出了房间，小区楼下溜达着。坐在秋千架上，越发地对z思念。我漫无目点在路上游荡，也想不出有可去的地方。我就飘呀飘地，飘去浙工大以前班主任那。刚巧赶上需把成绩单装信到封的活。手忙活着，有一搭没一搭同班主任，和刚认识的同学一起聊聊天。脑里全是z的影子，想着z在做什么呢？想着z会回家吃饭吗？班主任硬留我们在学校旁饭店吃饭，之时本想给z打个电话，问询能回家吗？想还是算了，别打扰到z了。

       等我回到家，打开门。z坐在椅子上，好似等了我一个世纪。Z拧着眉轻轻地说：才回来。我把我的行踪和去学校的目点清清楚楚跟z说后，又问z何时回来的。z说：那里有什么好去的，想学习我教你更有用更实在的。z也说自己转了下，早回来了。知道我已经吃过晚饭了，z说懒得出去，就泡方便面算了。那天我耿耿于怀，无数次的自责，很后悔没在家里等着z，陪伴z。

       经过了这件事后，z慢慢有陪伴我的时间了。那天晚饭时，感觉委屈而怨怨地说：我烦透了你现在这项目。知道吗？前段时间你忙得连鬼影都看不到，你真的有这么忙吗？z沉默了几秒钟后说：我还活着呢。z把“活着”二字的声音说得特别有份量。

       （注：z做完这项目之后再也不肯接相同类似的项目了，不确定是因为我说了我不喜欢，还是.......感觉应该是我说了这话。直到我朋友的一项目想邀请z，让我帮忙预约，z说再也不做类似项目。在我电话中一再诉说下。后他们互相谈成z只做后台策划，不参与实施。z就是这样的男人，让我既心痛又......）

       从那之后，感觉z尽量回家吃饭了。z也说：我想让你把我养得胖胖的。Z说这段时间的记性特别差。Z说前段时间是特别忙。碰到休息天z加班，z会带上我参与到z的工作中去，或打电话给我让我在哪等着，办完事后陪我……

       z与我又找回了以前卿卿我我的话题。晚上吃完饭后，z说：公司另外部门的同事找z签字，z说忙得哪有空，把对方打发走了。我说：那多不礼貌。Z说：当时没反应过来嘛，想不到她们会找z签字。Z还说：等她走后，后来又来了好几位要求签名，后答应以后用毛笔字正规点写些字送她们。

       那天，我与z一起找遍杭城买宣纸。第二天z回来后，像小孩子似的跟我说：之前第一位找z签字的人，为了表示曾打发了她的歉意。写了自己最喜欢的“人生舍得道，乾坤珍酿中”送给了对方。z说，给要求要的同事各写了不同的词赠送给大家。当天晚上，z为我也为自己各写了词。

       我们的生活在其乐融融中平淡而不平淡着，有浪漫、轻松，也不乏鲜花和掌声；我们的生活中总有一种说不出的滋味，有困苦、艰辛，也不乏险滩和暗流……；我们生活因我只想占有z，为这样的心态，其中的滋味，是患得患失中的无奈。

续待......