那段时间我感受着z的感受，心情特别灰暗，情绪低落而沉重，我真的不想让这些无畏的芥蒂，横隔在我们中间。我若干次地问了z，而z却连接受我说话都做不到，我也只能自说自话。我顾左右而想之：z，是我们俩的问题吗？z，是别的外围的纷扰问题吗？z，如果真的有什么问题，你该让我们共同承担。Z，起码，你该让我知道事情的根源，而不是现在这样。Z，知道吗？你的身边还有一位爱你的我，爱你，我会在乎你的一切，你的所有，你的一举一动，特别是你的不开心。

       那段时间z与我几乎很少有语言的沟通；那段时间z会不告诉我踪影而管自己忙碌；那段时间z给了我很大的想像空间；那段时间我更紧张、更敏感地捕捉z一切变故，在心里默默猜测到狂疯；那段时间我紧紧握着仅有的，z说别去了解黑匣子的话，压抑着自己，只想等z给那个又大又红的“苹果”；那段时间我偶而的一个电话，感觉到了这是z不喜欢的电话，当时心里很失落，难以承受。可我还是只能接受，听z的意思，依z的想法，我告诉自己不能生气……知道吗？z，因为我在乎你，你是我仅有的寄托，我只想为了能跟你在一起。

       那天休息，环顾着自己孤单而落寞的身影。我只能去习惯和适应这种z给予的生活。我开始想z的好。想像着z这段时间的忙碌，那是为了我，为了我们的家；想着这段时间家里只有z买的方便面，呆在家里一个人时，z只是用泡面充饥，z又瘦成这样子，想想就心酸，我真想能够好好照顾z。

       想着z或许也很不容易。想着z既要分担我的忧愁，照顾好我。想像着还有z爸爸那需要照顾的病，还有z的女儿，现在怎么样了。想着想着，越想越觉得z也过得很累，z的内心肯定有太多的不容易。孤身一人来杭，放弃了以前的所有一切。来这里又如此照顾着我。在外，工作上z得指挥“千军万马”而忙碌；在家，我就不能给z一个安宁的环境吗？我想Z真的过得很累，z也是人。为z，心酸而感动的泪默默地划落……

       我只想对z好一点，我愿意为z做任何的任何而无怨无悔。我开始想像着我们的宏图。我该怎么做呢？我想：我该做个顾家的女人。给z一个能卸下沉重面具，能拆却心灵栅栏地方，点一盏永远为z亮着温馨灯光的家。等条件稳定适合些时，我该学着做各式各样的菜，用心为z煲份汤，在家静静地等待z回来吃饭。

       我该爱z的家人，也该爱z所爱的一切。先协助z解决女儿的事情，等女儿过来了，我找一份不需要出差的工作。让我来承担女儿上学的接送，节假日可以带女儿一起游玩杭州的山山水水，我们可以一起去学溜冰，去少年宫学些兴趣爱好课程，陪伴女儿一起学习。我可以做女儿的老师，教她学习。女儿也可以做我的老师，教我不标准的普通话而增加她的优越感。想像着到时候把z妈妈也接来杭州。在z忙时，我也不需要常去腻着z而烦到z了。Z空闲时我们可以共享天论之乐。虽然我的能力不够，虽然我的力量有限，虽然我连自己都照顾不全。可我会用我的全部用我的一颗心。我想为z分担，让z开心。

       我告诉自己：爱只能是付出，不能问的。最伟大的爱，甚至在付出的时候，都不应当让对方避免感觉，免得增加对方的负担。爱一个人，多想为他准备一个旅行的背包，要考虑他的需要，为他准备足够的东西；又得小心背包太重，重得他背不起来，就算背起来也走不远。

       我怕z，为了走掉，他甚至得一路扔，扔掉这爱……

续待......