爱情是如此的令人着迷，爱情又是如此看不透，说不清的东西。爱不应占有，若只为了占有，悲剧便会生发……

       那段时间z的心情出奇的不好。按理说，我该更加关心、体贴去安慰z，可种种行为，总觉得z分明是跟我在闹意见，硬把矛盾加强在中间。我也不知道我们中间的哪个环节出错了。我一个一个环节去回忆去猜测，想不出我到底哪里有做错？我问z，问了N遍，z沉默似金；我想照顾z，z不领情；我强烈猜测，z那个“家”出事了吗？发生什么事情了？我也担心，每时每刻，我都无比担心，z会离开我吗？脑不停地转啊转，转得累了......那段时间我的心情很沉重，精神恍惚，人也变得很敏感、尖锐。

       我开始整夜整夜地做梦，只知道梦里很累很累，醒来后没有特别记得住的梦。直到有一天，梦到G来向我讨还z，我不停地说着“对不起”中惊醒。惊醒中还在叫着“对不起”。使我精神更脆弱，每每想睡去，我的脑却很清醒，很想醒来，四肢却动弹不得，很想能借助外力把我叫醒，整个晚上一遍又一遍地从复着（之后，这种情况一直延续了好些日子）……早上醒来晕晕乎乎，脑胀、头痛、眼睛疲倦根本没有脑的思维。起床后，我呆呆地先到客厅的沙发上，想该准备去上班，却四肢发软。

        很清晰地记得，那天，z早上起来后无故地发脾气，摔脸盆，把东西物件放得乒乓响。我问，z也没理我，当时想：难道是为了我起床后没跟z说话？后我再问了几次z，z说不想说话也不想吃早饭。然后，z出去上班了。等z走后，我疲倦的只想躺会儿。惟一想的是，真的累了：希望z回来后气该消了。别的任何都不想再去想。

       如此，延续些时日。我不想了，我不想让连想都想不出的无卿事情左右我们的感情和思想。

      能爱为何不能宽容，无助的我只想着能与z平静而安宁的生活，喜z所喜，爱z所爱。满脑子都是z的影子，挥之不去。亲爱的，我爱你，胜过爱自己的生命。星星知我心？知否？知否？随着时间的走动——泪还是不由自主顺着脸庞划落。

      我为少了z的陪伴，被冷落而发愁。爱你，我只想用我的心去爱z，我只想享受z的柔情z的爱。既z不想被我打扰，我只能用“信任、付出、包容”z给的六个字，这惟一的方式——等，用这真诚的一颗心去等待，等这阵子过去了，相信一切都会好的。

续待......